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用时间管理替代打骂:一位妈妈的养娃独白

摘要: 自从有了娃,我才发现娃娃是世界上最讲道理的呀。她就是一张透明的纸,你往上面涂什么颜色,都会有非常清晰的印记。01我家女儿四岁半了,从出生开始就没让第一次当妈妈的我受什么罪过,总共只花了三个多小时,就来到 ...
自从有了娃,我才发现娃娃是世界上最讲道理的呀。她就是一张透明的纸,你往上面涂什么颜色,都会有非常清晰的印记。


01




我家女儿四岁半了,从出生开始就没让第一次当妈妈的我受什么罪过,总共只花了三个多小时,就来到了这个世界。这让我有种她也是急性子的错觉,后来我才知道,这世界上哪有急性子的小孩儿啊。

我家女儿什么都好,就是吃饭拖拉,尤其是早餐,能拖出一种一佛升天的境界。

夸张的时候,可以吃上一个小时,明明起得很早,去到幼儿园的时间,却总是很迟,老赶不上晨间活动。

最开始,我并没有把吃饭这个事情放在心上,慢一点也就慢一点了,小孩子嘴巴小,牙齿小,食道细,胃容量小,就连胃液应该也多不到哪里去吧。

抱着这样的心态,等到女儿上幼儿园的时候,我这个急性子的新手妈妈,简直想拔刀自刎。

此后,我和我家女儿开启了长达一年多的拉锯战。



图 源 | pixabay

一开始当然是用的最原始的方法——狮吼功,但其实这一招早就被证实只有短暂的效果,小朋友可以很快免疫。渐渐地,我开始动起了武力,打手心,打屁股,同样的,很快我家女儿就不吃这一套了。

甚至,她开始害怕我,让我印象最深的是有一次,我想给她把嘴边的油擦掉,可我抬手的时候,她闪躲了一下,她在怕我,怕我抬手是要打她,那一瞬间,我难受得不行。原来我在女儿心目中已经是这样一个可怕的形象,亏我还信誓旦旦地说要成为她最信任的人。

心理治疗师黄贝尔点评(以下均同):虽然体罚可能会使孩子立即服从于父母,但研究人员发现,其行为的改变可能只是短期的。研究数据表明,从长期来看,针对孩子的体罚在行为约束上收效甚微,甚至可能会导致行为问题随着时间的推移而恶化。例如,打孩子的屁股会增加攻击型行为。

而且,大量的研究发现,被打屁股的孩子更容易打人。背后的原因其实很简单:体罚是攻击型行为的典范,它教会孩子用暴力解决问题。

打屁股的效果会随著时间的推移而迅速消失。尤其是,当孩子被打屁股时,如果家长并没有理性地帮助孩子认识到行为的偏差,以及安抚他们的情绪,那么孩子就失去了学习、自我反省和信任的能力,最终,打屁股也不再是一种威慑。

信任、稳定、安全和宽容,是帮助儿童发展自身行为管理的关键。而体罚破坏了这种关系,使孩子的行为管理更加困难。

02




接下来,我时刻提醒自己,不可以动手打她,也要克制自己的暴脾气,不要吼她骂她。

理想是丰满的,虽然从那以后,我再也没有打过女儿,但吼骂还是时不时出现在我家的餐桌上。庆幸的是,女儿不再像以前那样怕我了。

可是,吃饭的拖拉问题依然没有得到解决,我开始从关注的众多公众号里去找相关的文章,看是否能找到办法。

快速浏览了之后,我感觉我get到了要点,买了一个粉红色的小闹钟送给她,女儿很开心,对小闹钟爱不释手。

在每次吃饭的时候,我就告诉她,吃饭时间规定在25分钟,如果没有吃完,就不准吃了,女儿也表示同意。而我也在心里得意,这下应该可以了吧。

用时间管理替代打骂:一位妈妈的养娃独白8958 作者: 来源: 发布时间:2020-9-14 11:42

图 源 | pixabay

可事情并没有如我预期的那样发展,除了极少数的情况,在时间到了的时候,女儿都是死死地抱住碗,哭着喊:“妈妈,不要收,我还要吃。”原来,她把这视作对她的惩罚,她并不想被惩罚。可我的宝贝女儿并没有做错任何事,她只是吃饭拖拉而已。

可当时我并没有意识到这一点,我甚至失了智地没收了她的闹钟,且说她不是一个守时的小孩,小闹钟不喜欢她。

女儿哭得很伤心,我很生气,我们又一次不欢而散。我感到非常地沮丧,一度怀疑自己是否适合当一个妈妈,我觉得自己完全印证了伊坂幸太郎说的那句话——一想到为人父母居然不用通过考试,就觉得太可怕了。

以前总觉得养娃是一件很简单的事情,而孩子吃饭的问题我根本没有放在眼里,我厨艺不错,女儿几乎不排斥我做的饭菜或者点心,除了辣椒。我盲目的自信在经过了多次挫折之后,遭到了毁灭性的打击。

点评:如果我们小时候曾经被家长吼过,基本都会知道,家长的大嗓门首先让自己感知到的是震慑和惊吓。高音量也许能约束孩子这一刻的行为,但同时也会降低孩子对信息的接受能力。

来自美国四家大学的联合研究指出,对孩子大喊大叫,会让他们在身体和言语上更具攻击性。无论在什么情况下,大喊大叫都是一种失控的表现。它让孩子害怕,更让他们感到自己所处的环境不安全。

进一步来说,有些家长在怒吼的同时,还伴随着言语贬低和侮辱,这种情况甚至可以被定性为情绪虐待。事实证明,情绪虐待对孩子的心理健康有着更深远的影响,比如焦虑、自卑、攻击性增加。而且孩子对界限感和自尊感的理解容易出现扭曲。

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我也慢慢觉察到,我根本没有将女儿放在一个对等的位置上去看待,给自己很多的心理暗示,她是一个小孩子,就应该听大人的安排,可她也是一个人,有血有肉有感情有脾气的人。

当我明白了这些之后——其实早该明白的,我发现解决问题的方法很简单,讲道理就行了。

我把女儿叫到面前,把小闹钟还给了她,并郑重的道了歉,告诉她是妈妈不对,她并没有做错任何事情。女儿抱着小闹钟灿烂地笑着说:“谢谢妈妈。”的时候,我感觉自己眼眶都是热的。做错事就认错,就改正,就是这么简单一个道理。

现在嘛,到了饭点,我就叫女儿吃饭,提醒她洗手,让她帮忙端菜、拿筷子,做一些她力所能及的事情,让她意识到要吃饭了。



图 源 | pixabay

开始吃饭之后,计时还是要的,但不会在时间到了的时候,就强行收走她的碗,而是询问她是否已经吃饱,如果吃饱了,就可以不再进食;如果她表示可以吃完剩下的,就让她吃完。

经过几次试验之后,效果显著。时间到了,她会主动说是吃不下了,还是继续吃完,并且不会拖拉。这样良好的进餐氛围已经持续了一个多月了,我实在是太开心了。

而且,自从我学会了这招,女儿的笑脸都变多了,也变得更爱表达了。这让我有一种打通了任督二脉的感觉,实在是太开心了。

点评:这位妈妈做得非常棒,而且用了两个技巧。

1)为自己的行为向孩子道歉。这是与孩子重建并深化信任关系的重要步骤。

2)采用时间暂停法(time-out)摸索并管理孩子的行为。

即便是年幼的孩子也能理解,自己的行为会受到客观条件的约束(例如时间),而且“时间”是不带有情绪的——也许在他们眼中,时间的流逝就像是雪糕慢慢被吃完了一样,吃完了就是吃完了。

无论是当他们行为不端时,还是家长要帮助孩子建立时间观念,都可以用time-out方法,例如设一个定时器。这个方法能够让你的孩子去思考发生了什么事,以及她下次可能会做什么不同的事情。

而且比起其他的管教方法,如体罚,time-out方法很少让孩子感到愤怒、羞耻或恐惧。这些情绪的存在会让孩子无法理解或思考究竟发生了什么事情。所以,家长们可以都来试一试。

这里,我们为这个妈妈点赞!

如我之前所说,孩子就是一张透明的纸,你挥出的画笔上沾了什么颜色,都会有清晰的印记。美好的,丑陋的,都展现得明明白白。

再没有比这更讲道理的了,不是吗。


参考资料

Gershoff, E. T., Grogan‐Kaylor, A., Lansford, J. E., Chang, L., Zelli, A., Deater‐Deckard, K., & Dodge, K. A. (2010). Parent discipline practices in an international sample: Associations with child behaviors and moderation by perceived normativeness. Child development, 81(2), 487-502.


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本文作者
2020-9-14 11:42
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