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付琳:P.E.T.极简亲子沟通法,全集免费下载

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隆菡快乐 发表于 2019-10-17 17:02:41 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
一:什么是P.E.T.极简亲子沟通法
如果只选一种育儿技能,
那么,我推荐P.E.T.极简亲子沟通法,学会它,你再也不需要到处请教育儿专家,因为你就是育儿专家!

父母如何回应孩子,如何说、如何听——“亲子沟通”,可以说是养育的核心技能。
这一技能几乎决定了我们对孩子80%的影响力。——如何说,孩子才愿意配合父母的要求?——如何听,孩子才会情绪“降温”,不再哭闹?——如何说,才能发生良好影响,鼓励孩子积极向上?——如何听,孩子才能生出责任心,主动对自己负责?这正是美国著名心理学家托马斯·戈登博士回答的问题。二:P.E.T.极简亲子沟通能带给你的 1.三次获得诺贝尔奖提名的育儿方法 2. “好用到不敢相信”的技能型父母训练体系3. 全球50多个国家和地区、每年500万父母都在学的亲子沟通法 4. 不吼不叫根本一点都不难好么?让孩子不仅愿意配合你,还越来越喜欢和你说话。

暗中观察

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默默关注




前几天听一位妈妈讲,经常在清早就要用洪荒之力对付上幼儿园大班的孩子。原来啊,早上她着急上班,孩子呢半天穿不好衣服,吃不完饭,催也催了,提醒也提醒了,可还是磨磨蹭蹭的。妈妈一直忍着不发脾气,想着无论如何赶紧送到幼儿园就得了,看着孩子吃了口饭也能吃一分钟的样子,实在是控制不了自己了,最后就变成了洪荒之力。

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我想类似的场景,大家都经历过。这时妈妈明显有一个具体的需求,那就是按时送孩子上学,自己按时上班。可是孩子动作慢,明显满足不了妈妈的需求。与此同时孩子也有一个需求,除了多睡一会儿,他也想按照自己的节奏:刷牙,洗脸,穿衣服,吃饭。可是妈妈一个劲的催啊催啊,唠叨啊唠叨,孩子的需求也是未能被满足的。此时妈妈和孩子都因为早上起床上学的事情拥有了情绪,也就是双方处在问题区了,他们都是因为自己的需求没有被满足而产生情绪,这时他们之间面临的是需求冲突。

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面对需求冲突的时候,过去一般有两种解决方法,一种是父母赢孩子输,这种方法叫第一法,另一种是孩子赢父母输,这种方法叫第二法。

第一法又叫做权威法,他是父母强迫孩子服从父母意志的一种方法,这种方法往往会忽视孩子内在需求,导致孩子缺乏执行力,怨恨父母,产生对抗,缺乏自律,缺乏责任感,习惯依赖。同时对于父母而言,这种方法需要长期的监督,非常的耗时耗力。

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第二法又叫做娇纵法,也就是我们平常说的溺爱。它是父母为了避免冲突,忽视了自己的内在需求,完全满足孩子内在需求的一种方法。这种方法,往往会导致孩子以自我为中心,自私,任性,难以管教,而且孩子的同伴人际关系也容易存在问题,这种人际关系的互动问题,会导致孩子在适应学校方面也存在一定的困难。

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无论是第一法还是第二法,他们都仅仅满足了双方中一方的需求,另一方的需求是被忽视,被压抑,被剥夺的,这种冲突解决的方法,如果长期使用,亲子关系可能会以看得见,或者是看不见的方式就被破坏掉了。

区别于第一法和第二法,P.E.T.里有一个满足双方需求的冲突解决方法,叫做第三法。第三法是一种让父母和孩子达到双赢的方法。第三法的理念基础是父母的需求很重要,孩子需求很重要,我们的需求都很重要。正是有了这样的理念,第三法不会诋毁对方的人格,不会否定对方的需求,更不会把自己的需求看得高于一切,这是完全建立在真实开放自我的基础上,共同合作,找到满足彼此需求的解决方法。第三法不会使用权力,因此它是真的建立在尊重和平等的基础上开展的,同时因为解决方法是双方共同寻找的,因此双方都是接受和同意的。那么在冲突解决的过程当中,没有人赢也就不会有人输,双方的需求都会被满足了。

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为了更好的了解和使用第三法,我们需要先知道第三法的几大特点。

第一,平等沟通。在第一法当中,父母常常赢孩子输。孩子输的是心不甘情不愿的,父母赢呢,就是赢在自己的资源和能力较孩子更强。比如吃饭的时间,饭桌上有一道非常健康的青菜,我们希望孩子多吃青菜,补充维生素,于是就建议孩子吃。孩子说:“妈妈我最讨厌吃青菜。”妈妈听到后就说:”怎么能讨厌呢?不吃菜你怎么长得又高又壮呢?”于是不由分说的将一些青菜夹到了孩子的碗里。无疑这位妈妈是爱孩子的,可是同时,她与孩子之间是不平等的,因为她刚刚用父母的权威逼迫孩子吃了自己不想吃的东西。那么什么是平等呢?我们和同事或朋友或客户一起吃饭,饭桌上上了一道你认为特别健康的菜,于是那你建议旁边的同事或朋友或客户尝尝看。他笑着说:“谢谢,不用了,我不喜欢吃这个菜。”这时我们会怎么做呢?我们会不由分说的夹给对方吗?不,我们不会,我们只会默默的夹到自己的碗里,然后自己吃的高兴就好了。那么为什么会这样呢?因为我们相信对方是一个成年人,他有独立的思想和判断和选择的能力。我们认为自己是没有权力干涉他人的人生和选择的,这就是平等,也就是我和你,是有独立思想和人格的个体。可是面对孩子的时候,我们常常会觉得你的生命都是我给的,所以我要对你负责,而负责的形式就是我说什么你照做就好了。第三法根本不涉及权力的使用,父母和孩子双方都是平等的,我们会共同的商量去找到解决问题的方法。

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第二个特点的是没有输家。在商业谈判当中,如果我们都抱着自己这一方的利益最大化的目标与对方谈判,你会发现这种谈判的难度非常大,因为谁都不是傻子,谁都不可能白白把自己的利益拱手让给你,因此,要想让彼此的合作更长久,双赢才是王道。那么在解决亲子冲突也是一样的,如果我们不想放弃自己的需求,总是压抑孩子的需求,或者说放弃了自己的需求,总是满足孩子的需求,时间长了,我们的内心会失去平衡,这时亲子关系也就失去了平衡。通过第三法探讨出来的解决方案是满足了父母和孩子双方的需求,所以双方都满意,在这个解决方案中没有输家。

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最后一个特点叫独一无二性。我们知道每一个孩子都是独一无二的,每个家庭的冲突也是独一无二的,即使看起来相同的冲突,也许因为家庭不同,到最后你会发现冲突背后的深层需求也是不一样的。因此,如果以解决问题为目的的去解决问题,那么你会发现问题层出不穷,永远都解决不完。比如当孩子说:“妈妈,我不想去幼儿园了。”孩子这样的说法会和妈妈产生什么样的需求冲突呢?有的妈妈因为要上班,而如果孩子不去幼儿园,就没有人帮忙带了,有的呢是担心孩子在家被家里的老人宠坏了,还有的妈妈觉得孩子到了一定的年龄,就是要去幼儿园的,不去似乎太与众不同了,不太合群。你看同样是不去幼儿园这件事,不同的妈妈会有不同的考虑层面,那么每一个考虑的层面背后都有自己未被满足的需求。没人帮带的妈妈,需要的是自己的工作时间,担心被老人宠坏的妈妈,需要的是有规矩的抚养环境,认为到了年龄就该去幼儿园的妈妈,需要的是跟大多数一样,不要特立独行,融入到社会的一个需要。那么不同的家庭有不同的冲突,即使冲突一样,冲突背后的需求也可能是不同的,面对不同的妈妈和孩子,第三法不会直接告诉你,你该这么做,你该那么做,而是帮助你建立一个习惯和理念,那就是当我和你不同时,说明我们都有未被满足的需求。这时我们可以共同寻找方法,找到一个满足我们需求的方法,因此这个方法一定是独一无二的,只适合此时此刻的我们。


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精彩评论31

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vani2017 发表于 2019-10-27 22:49:28 | 显示全部楼层
 
谢谢了呀,辛苦了呀,支持呀!
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喜欢头像那女纸 发表于 2019-10-28 23:21:22 | 显示全部楼层
 
爱分享,爱生活
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稳健27 发表于 2019-10-31 04:59:30 | 显示全部楼层
 
不容易啊!好东西!
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veronica六 发表于 2019-10-31 09:23:58 | 显示全部楼层
 
thanks
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威远助听器 发表于 2019-10-31 16:24:49 | 显示全部楼层
 
无量天尊!
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江左孙仲谋 发表于 2019-10-31 20:46:07 | 显示全部楼层
 
功德无量!
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竹箫a 发表于 2019-10-31 23:40:18 | 显示全部楼层
 
沙发!沙发!
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不是猪滴猪崖 发表于 2019-11-1 01:28:26 | 显示全部楼层
 
多谢分享下载收藏了
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Mohammad61417 发表于 2019-11-1 05:04:26 | 显示全部楼层
 
帮顶!
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